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2019.10.04 Friday
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    無題

    2018.08.25 Saturday 08:34
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      苦しい。
      生きているのが苦しい。
      未だかつてないほど精神的に調子が悪い。
      これは新記録かも知れない。辛い。

       
      出口が見えない。
      これからどうしよう。
      お金稼がなきゃいけない。
       
      ひたすら悩んでいるのだけど
      自分で何か作って売るような、作家業はやはり向いていないと思う。作るのはいいとして、売るのはとことん向いていないと思う。
      人に何かアピールするのなんて全然好きでも得意でもない。
      もはや創作意欲も完全になくなってしまって、なにかやろうという気力もない。
       
      人から頼まれていたような物を作ろうかと思っても全く手につかない。
      手につかないというかやりたくない。
      どうしてこんなに何も出来なくなってしまったのだろうか。
       
      そもそも自分は何をやりたかったのかもよくわからない。
      興味も意欲もすっかりなくなってしまった。
      それが戻る時は来るのだろうか。
       
      物を作る気力も売る気力も全然なくなってしまって、それに取り組もうと思っても、何も手につかない。
       
      何も出来ないし、やりたくないし、かといって何も出来ないでいるのもしんどいし、にっちもさっちもいかなくて、ただ苦しい。
      もはやどうしたらいいかわからない。
      気が狂いそうな気がする。
      苦しみから開放されたい。
      このままの状態が続くと頭がおかしくなってしまうんじゃないだろうか。
       
      楽になりたい。
      こんなぐずぐずの生活でなくて
      充実感のある生活が出来ればいいのに。
       
      どうしようもなく人生の道を踏み誤ったように思えてならない。
      中途半端で向き合う事から逃げてきた結果がこの苦しみなのだと感じる。
      一体これからどうしたらいいんだろうか。
      何でもやりようはあるのだろうけど、もはや何もやりたくないような気持ちになる。
       
      意欲というか、何か行動を起こす気持ちが完全に壊れてしまっている。
      行動するのが億劫。しんどい。恐ろしい。
      生きることに疲れ果ててしまった。
      薬を飲んでいてもどうにもならない。
      何もしないで休んでいても苦しいだけで変わらない。むしろ余計に精神を病む。
      この状態からどう軌道修正したらいいのだろうか。
       
      やりたくなくても何かしらやってみるしかないか。動けば精神的にも楽になるだろうし…。
      でもそれをやろうとして、苦しんでいる。
      にっちもさっちもいかない。
       
      今まで出来ていた事がひとつもやりたくない状態になっている。
      木工品作る事も出来ないし、やりたいと感じない。むしろやりたくない。
       
      ウェブサイトの管理も出来ない。色々やんなくちゃいけない事もありつつ、画面すら見たくない。しかもそれに毎月17000円ずっとかかる。
      このウェブサイト作るのは大失敗だった。
      かけたお金分回収するのすら困難だと思う。アクセス全然無いし、結局営業にうまく乗せられてしまったなという感じがする。自分が馬鹿だったと思う。
      この借金も精神的に滅入る。七年で140万ちょい払わねばならない。
      障害年金まとめて入ったら出来るだけさっさと払ってしまいたい。借金は本当に良くない。
      しかし契約してしまったものは仕方がないし、このサイトからお金が稼げるようにやっていかねばどうしようもない。
      でも無理だと思う。
      自分馬鹿だった。
       
      どこかで働くでもなし、自分の商売をやってみるしかないように思うのだけど、それすらやっていく気概がない。
      かといってやらねば仕方がない。
      生きるという事が自分には困難だと感じる。
       
      なんとかやれそうなことやってみるしかない。それしかない。何やっても疲れるし、何もしたくないけれど。そうしないと前に進まないし楽にもならない。
      category:- | by:minkponyocomments(0) | -

      無題

      2018.08.23 Thursday 12:22
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        精神状態が悪化する一方だ。

        意欲も興味も元気もなにもない。

        体も動かさないし、少しずつ太ってきてしまって

        それがまた嫌でストレスになっている。

        誰と接する事もなく

        顔の表情もどんどん酷くなる。

         

        日に日に自分の身も心も壊れて醜くなっていくようで、辛い。

         

        ここまで精神的にやられてしまっているのは初めてかもしれない。

        ここから一体どうしたらいいのだろうか。

         

        人に会うようにしたらいいのだろうか。

        人に会うのもやりとりするのも億劫だ。

        でも多分人と関わらないとどうにもこうにも先行きがつかめないんじゃないかと思う。

         

        このままでは良くない、破滅するだけだというのはわかる。

         

        これからどうしようか。

        なんでこんなにも何も考えたくないのだろう。

        あらゆるものから逃げてしまいたいのかもしれない。

        何にも向き合う気力と勇気がない。

         

        うーん、書けない。

        何書いたらいいのか分からない。

        鬱屈した気持ちは掃いて捨てるほどあるのにそれは言葉にならない。

         

         

        何か書きたかったのだろうけれど。難しい。

         

         

         

         

        category:- | by:minkponyocomments(0) | -

        無題

        2018.08.21 Tuesday 08:47
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          状態が悪い。

          特に何をするでもなく、ぐったりと無為に時間ばかりが過ぎていく日々。

          これから自分は一体何をどうしたらいいのだろうか。

           

          もうなにかを文章に起こすエネルギー、能力すら失われているように思う。

          これからどうしよう。

          何もしたくない。

          何もしない訳にもゆかず。

           

          疲れた。

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          うつがひどい

          2018.08.04 Saturday 07:05
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            うつがひどい
            ひたすらに苦しい。
            苦しい。

            今後どうなるか。
            しばらく家でぐったりしてるだけだろうか
            何かしらエネルギーを注がないとそうなるだろう。
            多分ぐったりしてるだけになると思う。

            それ以外の未来が見えない。
            8月末に東京で出店するのキャンセルしたのでようやく肩の荷が下りたというか、それを気にするストレスからは開放された。
            代わりに生きていく道筋が余計にわからなくなってしまったけれど。
            どっちにしてもこんなに具合が悪くては東京まで行くのは無理だったと思う。
            今後家にいて、富山にいてどうしたらいいんだろう。正直何も希望がない。
            先行きに明るいものがまるでない。
            困っている。
            困っているといっても誰も助けてはくれないし自分で何かしら解決するしかないのだけど、なんにも見えないというか見たくない。

            疲れている。
            疲れて何もできない。頭がおかしくなっている。頭がおかしい。

            category:- | by:minkponyocomments(0) | -

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