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2019.10.04 Friday
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    飲みかいでのおはなし

    2014.03.30 Sunday 22:35
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      今は通うお金がなくてギター教室はいっていないのだけど
      教室の飲み会があったので久しぶりに顔を合わせたくて行ってきた。

      てんぷらやさんで
      先生とその他生徒さんと自分合わせて6人で
      お酒飲みつつてんぷら食べつつで色々話してもりあがった。

      そこに自分と同い年くらいのカップルがいるのだが
      なんかそのふたりの雰囲気がとてもよくて
      ほほえましい気持ちになった。
      お互いの関係を漢字二文字で表すと?とかいうフリを先生がしてて
      それに
      女の子の方が
      安心
      って答えて
      男の子のほうが
      感動
      って答えていて

      まあー、いいですよね。
      男目線からしたら
      女の子に安心とか素直に言ってもらえるのってしあわせだし
      相手に感動を感じられるのっていいよねー。

      変にちゃらちゃらしてないし、お互いに誠実な関係なんだなというのが伝わってくるし、
      なんかこう、落ち着いていて大人でありつつも、子供らしさを残した純朴な恋愛関係と言った感じで
      はあー、ああいうの見てると恋っていいなと思う。

      うらやま!


      しかしまあ、自分に当てはめてみると
      そんな恋愛的なものとはなんか遠い所にいるような気がしてならない。
      そりゃお酒の席でそういうカップルがいて、自分も同じ年頃であれば
      そういう話も振られるのだけど
      歯切れの良い答えは出てこない。

      恋をしたいといえばしたいけれど
      なんか他人に感情移入するのがもううんざりっていうのもあるし
      期待されたりしたりするのも疲れるし
      人間的に自信もないし。
      見た目的にもそうかなあ。
      いつのまにか考えてる事もおかしいかんじになってしまったようで
      一般ピーポーとわかりあえる気もしないし
      変な人は変な人でどっかしら咬み合わない所出てくるし。
      他人と自分に対する不信感というものがある。

      それに他人に入れ込むと感情的に振り回されて
      いろいろ問題が起こるのが目に見えているし
      そうなってくると自分の事もうまく行かなくなるし。
      人との関わりで自分が調子悪くなったら、余計にこじれるしそうなると悪循環だし、
      なんかもう人と精神的に深く関わる事そのものがどうなのかなあって思っちゃう。

      なんかねいっちゃえば臆病で億劫になってしまっているのかなとおもうね。
      人に対して。
      なのでできるだけ自分の世界で完結していたいのかもしれない。

      なかなかね。


      でもやっぱり恋っていいよね。素直にそう思う。
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      今日の

      2014.03.28 Friday 01:54
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        結構疲れてしまった。
        身体的にも、精神的にも疲れた感じがする。

        どこかしら社会的圧力を感じると、それだけで疲労が2倍位になる。
        ただでさえ機械を使うから気を張ってやらないといろいろ危ないし。

        基本的にはとてもよくしてくれるし
        怒ったりもしないし
        むしろ逆にきづかいすらしていただけるような感じではあるのだけど
        どこか恐怖を覚える。
        やはり、仕事、大人、社会、となると
        それだけで怖さやプレッシャーを感じてしまうこともある。
        あるし、こちらの要素を考えて気を使ってくれてるのであって
        そうでなければ厳しさを押し付けられるのかと思うと、恐怖。
        上下関係があって、自分は下で
        支配される側、抑圧される側、というプレッシャーが常にある。
        やっぱり仕事や大人や社会は怖い。
        結構怖い。
        いくつかの嫌な事思い出す。

        精神的に落ち着いて余裕を持っていろんな事ができればいいのだけれど。

        いろいろ教えてもらうので
        忘れたらまずいのでノートを作った。
        毎日やったことを少しずつ書くくらいなら、そんなに負担でもないだろうし
        作業の忘備録として習慣的に書き留めておきたい。
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        2014.03.27 Thursday 00:46
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          なんだか
          自分の心模様をたらりたらりと
          書き記すのみで
          あまり他人に関わって行けてない感じがするので
          ちょっと悪いな、というほどでもないけど気がかりではある。
          人と積極的に関わって行く
          意欲がそんなにないかもしれない。
           

          最近はギターがともだち状態かもしれない。
          友達ってなんだろうな。



          がんばってトトラの島がひと通り弾けるようになったのでうれしい。
          ソロギターはじめてでも、根気があればできる。

          この調子で他の曲も挑戦したい。

          デスペラード
          G線上のアリア
          フィッシャーマンズホライズン
          アイズ・オン・ミー
          アシタカとサン

          あたり弾きたい。

          岡崎倫典さんの
          デスペラードの入ってる譜面集が欲しいけど絶版でプレミアがついていてあかん。
          誰か持ってる人いないだろうか。

          ソロギターのしらべの
          FFのやつとジブリのやつがほしいかな。


          エレキギターもちょこちょこ弾いていきたいけど最近はアコギばかり弾いている感じだ。


          新しいギター欲しい。
          1月に直したギター、あまり触らないし売ってしまおうかな。
          割と綺麗に治せたし売れないこともないだろう。


          しごとのほうは
          少し話して土曜日休みにしてもらえそうなのでよかった。
          やっぱり週6日だと、生活がすさむ気がしてしまう。
          どこにも行けないし、誰とも関われなくなる。
          こういう方向性なら少し余裕が持てるかな。


          なんかこう、コレにかぎらずだけど休みが欲しいとか言うと
          甘えてるとか思われたり、厳しさを押し付けられそうな気がして、気が引けてしまう。
          基本的に労働社会に対しての抵抗感や恐怖感みたいなものが心の中にある。

          息苦しくていやなので
          いつか自分で楽な社会をつくりたいと思う。
          自分が人の上に立つような立場になったら、
          自由でそれぞれが自分のやりたいこと優先させられるような仕組みや雰囲気を作れたらいいなと思う。
          仕事や雑務に忙殺されて、人の人生がないがしろになるのはよくない。

          今はそんなに力がないから誰かの下で生きていくしか無いのだけど
          自分で自分のルールで生きられたらとても充実感があるだろうなと思う。


           
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          むじょう

          2014.03.24 Monday 23:38
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            なんだか疲労し、気分が憂鬱である。

            人生の意味がよくわからない。

            自分は一体何がしたいのだろうか。

            生きてて楽しいのか楽しくないのかよくわからない。

            しばしば生きてても死んでてもあんまり変わらないような気さえしてくる。

            生きるためにはお金がいるので、お金を手に入れるためには働いて、働いたら自由は失われ、自由があったところで、それをどうこうするわけでもなし。

            一体何のために何をしているのか。

            空虚さを感じる。

            例えやりたいことや、好きと思えることがあったとしても、それが何になるというのだろうか、と。

            そう思うと、自分が何をしたくて何が好きなのか、よくわからなくなる。

            何に価値があって何に価値がないのか。


            やりたいことや、気になることはある。
            会いたい人も行きたいところもある。
            でもそれが何だというのか。


            実行に移して、実現したら、それが何だというのだろうか。
            正直周りの人が良かったねと言ってくれるほど
            自分にとっては今の状態はいまいち現実感がなく、感慨が湧かない。
            アコギ作るような事に触れてみたいとは結構思っていたのだけど。

            他のことにしても、
            何かを実現したところで
            「だいたいこんなものか」
            とか
            「気になっていたことを消化して肩の荷が降りた」
            くらいの気持ちしか湧かないように思えてしまう。

            心から嬉しいとか、感動したとか、そういうのがない。
            人生がルーチンワーク的な消化ゲームのように思えてしまう。

            むしろ次から次へと
            やらないといけないことが発生して、それに追われて疲れるだけのものに思えてくる。

            生きるってなんなんだろ。
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            遊びたい

            2014.03.24 Monday 00:27
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              「遊びたい」というのがあるのだろうと思う。
              なんだろう。
              自由になりたいだろうか。

              今ひとまず工房で働くことになって
              週6日で8時から6時まで。
              仕事は楽しいし思ったよりも早く時間が過ぎていくのでそれはいいのだけど
              他の事をするための時間が欲しい。

              せっかくひとのまとか近所のふりーすぺーすともつながってきたのに
              そこの活動とも関わりたいし、自分の時間持って遊んだりしたい。
              できれば友達に会いにいったりとかもしたい。

              確かに工房の仕事に関わらせてもらうのはありがたいし、楽しいし
              とてもいい経験になると思うのだけど
              それしかない生活は面白くない。
              幅広く関わって生きてたい。

              なので少なくとも土曜日くらい休みにさせてもらったほうが
              自分の気持ち的にも、活動範囲的にも都合がいいように思う。
              話ししておくかな。
              こういうのすごーく気を使うからなかなか言い出せない。
              こっちから働かせてくだせえ!って言って来たわけだし。
              はあー・・・。


              何をしたいかといえば人と関わりたいのだろうか。
              人と関わってないわけではないし、むしろ色んな人と接する機会はあるんだけど
              なんかさみしさというか、空虚さを感じる。


              空虚さ。
              やっぱりすごく空虚なんだよ。心がカラカラとする。
              心に空いた穴をうめたい。
              うしなったものをとりもどしたい。

              その空虚さの根源がどこにあるかといえば
              高校やめてひきこもって、ひたすらに間延びして過ごした時間なのかなと思う。
              10代の後半から過ごした時間が自分にとっての満たされない時間であって、それは今も変わらない。
              過去は変えられないからそれはいつまでもそうなのだろうけど、せめて何かその空虚さを埋めたいといつも思う。




              同年代の友達がほしいだの、オフ会がしたいだのよく言うのもそういう気持ちがあるからだし
              ギター弾くの一生懸命(じぶんなりに)やるのもそれが楽しいこととは別に
              何も趣味や特技を持たなかった時間を取り戻したいからでもある。

              だから今も学校に通いたいなという気持ちは結構ある感じはする。
              学校に通ったからといって、10代のときに通うのとは全然違うのだろうけど。



              10代の青春みたいなものに
              あこがれというか、後ろ髪ひかれる思いはある。どうしても。
              子供の心の満たされなさがあるので
              仕事のようなものに自分を束縛されることに抵抗感がある。
              「仕事」という言葉を使うのも抵抗がある。「お手伝い」ぐらいがちょうどいい。
              かといって束縛されなかったら何もしないのかもしれない。

              もう少し自由でいたい。
              しかし自由で居ても、何かを得ることは難しかったり。
               
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              なにやらもやもやと。

              2014.03.23 Sunday 23:50
              0
                ギター工房のしごとはひとまず一週間やってきた。

                経験もないので、時間はかかるけど簡単な作業
                材料の厚みを調整したり、接着用の部品を作ったりするような工程
                などをやらせてもらっている感じ。
                あとは家の仕事のちょっとした手伝いなど。なんでもありという感じで。

                今工房の方は一人でやっていたみたいで、そういう細かい作業をしてる余裕はあまりなかったようで
                いい感じに人手が入って役に立てているような気はする。
                教えるのに時間かかるし、まだまだだいぶ足手まといではあるのだろうなとは思う。


                人当たりもいいし、家族の中に入れてもらってるみたいな感じで居心地はいい。
                よその人だし、働かせてもらってるわけだし、すごい気を使うけど・・・。
                なんか気を使いすぎて疲れる感は否めない。


                慣れてきたら楽かな。

                仕事は楽しいと思う。

                いや楽しいのか?
                何が楽しいのか楽しくないのか、何がいいのかよくないのか、わからなくなるような感覚もある。
                そういうのがあっていまいちすっきりしない。





                自分が一体何をしたいのか。
                なにをしたかったのか。
                よくわからなくなる。
                うまく表せないけれど、釈然としない気持ちが胸の中にある。


                何をしたらすっきりとするのだろう。

                 
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                ソロギターライブ

                2014.03.17 Monday 01:51
                0
                  ギター工房の方の紹介で、市内のお店でのギターライブに行って来た。
                  西村歩さんという、ソロギタリストで
                  すてきな演奏に耳を傾けたのであった。
                  で、この西村さんの使っているギターを
                  作っているのが、今回のギター工房ということで
                  実際にそれがライブで使われて、西村さんの手で
                  すてきな音楽が奏でられているのを見て、それに携われることがなんだかわくわくした。

                  ライブが終わって遅くまで残って少し西村さんと話をしたら
                  デスペラードという曲を目の前で弾いてくれた。


                  しみじみと聴きほれた。


                  ソロギター弾きこなす人ってかっこよくて、憧れる。
                  ちまちまと練習して、イロイロ弾きこなせるようになってみたい。
                  今はまだ全然実感はないものの
                  工房の仕事もじきに始まるので、そちらもがんばっていけたらと思う。
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                  だいたいのことは

                  2014.03.14 Friday 01:15
                  0
                    だいたいのことは考えても仕方のないことである。

                    ただ何か文章を書きたいだけなのか。
                    明日は何をしよう。
                    月曜日から行く旨は伝えておいたほうがいいだろうな。

                    実感がわかない。

                    今まで何にしても中途半端な
                    不登校児やひきこもりだったり無職だったりフリースクール生だったりフリーターだったりしたことしかないので
                    ちゃんと方向性のあることを全日でするようなことをしてたことが今までなかったので
                    実感が湧かない。


                    自分の生き方ってどうなるんだろう。

                    こんな感じで職人さんになっていくのかな。

                    全く何か別の生き方もあるだろう。

                    中途半端を離れて、生きていかないといけないときは来るのだろうなと思う。

                    いや、中途半端でもいいのかな。

                    自分は何がしたいかなあ。

                    それこそ考えても仕方がないので

                    日々暮らして

                    その時々湧き上がる気持ちに従って生きていくことしかできない。

                    それがいったいどんな地平へ自分を導くのか。

                    とりあえず今は眠い寝る。
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                    眠い

                    2014.03.14 Friday 00:41
                    0
                      今は眠い。

                      今後のこと。
                      工房で働くことになるとして
                      どういう状態になっていくのだろうか。
                      朝から夕方まで仕事はあるみたいだし、毎日だし
                      ちょっと土曜日はなんとか開けてもらえないだろうか。
                      土曜日はいろいろと人と会って話が出来る日であったりする。
                      地域のコミュニティも土曜日に催しがあることも多い。
                      できたら自由な方がありがたい。

                      よく考えたらフルタイムで仕事したことって今まで一回もない。
                      大丈夫なのだろうか。
                      精神的に余裕なくなってしんどくなってきたりしないだろうか。
                      お金の事は考えないで話していたので
                      全然わからないんだけどその辺はどうなんだろう。

                      とりあえずやってみることだろうか。

                      やはり不安なのは
                      人間関係だ。
                      ボスとふたりで仕事することになるだろうから
                      ボスとの関係が・・・。

                      前のレストランのシェフを思い出して、あんな感じだったらちょっときついなと思う。
                      話した感じ、嫌な感じはそれほどしないんだけどなんか怒ったら怖そう。
                      基本的に仕事してる男の人は怖い。
                      意識が高ければそれだけ身構えるものもある。

                      人や社会にお世話になるということは
                      それ相応の責任も自分に生まれるということで、それが少し重荷になる。
                      例えば毎朝起きて出かけて行くことだったり
                      言葉遣いに気をつけることだったり
                      ・・・
                      適当でもゆるゆるでも成り立たない世界に自分が放り込まれる事が、やはり抵抗感がある。

                      あれこれと考えても結局最後は相性の問題だろう。
                      うまくやっていけるだろうか。
                      category:- | by:minkponyocomments(2) | -

                      もとかのじょさん

                      2014.03.13 Thursday 23:24
                      0
                        とのこと。
                        いろいろと嫌な気持ちもあり、区切りをつけて
                        最近お互い連絡もなく疎遠にしてたんだけど
                        かしてた漫画を返すとか、自分で買うとかで
                        連絡があって
                        3ヶ月ぶりくらいに会ったりしてた。

                        いつもそんなものだったのだけど
                        会ってはなししてれば普通に仲いいし、じゃれたりするし、気分悪くなるような事話さなければ嫌な気持ちもなかったりする。
                        前よりいろいろ執着みたいなものもなくなったので気が楽になった。

                        相変わらず細かいこと気にしてるなと思いつつ、いろいろ話を聴いたりした。
                        なんだかんだであまえてこられるのはかわいらしいものだと思う。

                        自分の話はあまりしなかったのも変わらず。

                        自分の事素直に話せるような人が身近にいるといい。
                        家族にも言わんし、友達的な人がいてもあまり言わんし、な。
                        けっきょくいつも独り言さね。

                        あんまり他人に気持ちを乗っけても仕方がないので
                        自分は自分でやっていきましょうというところ。
                         
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