今日は動けない日だった。
朝から夜まで寝てたし、ご飯も食べなかった。
ふとした事ですぐに動けなくなってしまう。
進めたい事にもなかなか手がつけられない。
心理的にダメージも受けやすいし、脆いというか、繊細というか、影響を受けてしまいやすい気質ではあるんだと思う。
怒られたり、批判されたりする事への耐性がかなり低いと感じている。人から敵意とか悪意を持たれたり、見下されたりするの本当に怖いし、辛い。
基本的にそういう部分が問題になって、社会に馴染めず、普通に何処かに所属したり活動する事が難しくなってしまっているなと思う。
今まで頓挫した事を振り返ると、大体はそのストレスとそれに耐えられない事が原因になっている。
それそのものもコンプレックスであるし
それによって世の中や他者を避けてしまったり
経験や知識が乏しいまま時間が過ぎていく事、社会の中の立場が弱い事、経済力が無い事。
諸々コンプレックスにもなる。
今更だけど、自己肯定感がちゃんと自分の中で育っていないんだなと思う。
そう思うから、自分のやれることを少しずつでもやってみたり、それをお金にしてみたり、人に提供してみたり。今までもやっているつもりではあるんだけど、自己肯定感、未だに持てていないんだなあと。そういう所が心の穴になっているのだなと。改めて思った。
家庭環境的にも自己肯定感育まれない要因はあったのかなと思うけど、そこは今更どうしようもない。
いつも満たされない感じするし、不安感もあるしね。時々、人間関係など、外部からのストレスが入ってくると脳の許容量オーバーして、パンクして、心身が動けなくなってしまったりするのよね。
で、しばらくして回復してまた動き出すけど。
それの繰り返しなんだなあ。
だから、自己肯定感は養いつつあまりストレスのかからない生き方をしなくちゃと思ってるんだけど、それがこれからうまく出来るかなって心配。
出来るだけ寝込まないで、行動できる時間が多く取れればいいんだけど…。いつどんな事があって、どんな気持ちになるかなんて、予想が出来ないから難しい。特に人間相手だとほんとにそうで、自分としては平穏にみんな仲良くお互い良い気分でやりたいな。って思うんだけど、難しいなあ。
今も結構やられちゃってるしねえ…。
やりたい事あるんだけど、憂鬱であまり手につかない。まあ明日くらいからはまた元気出るかな。
経済的にも自立安定したいけど、気持ち的にも地に足ついて落ち着いて暮らせるようになるといいな。