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2019.05.03 Friday
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    延々と体調が悪くて困る

    2019.05.03 Friday 19:58
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      延々と体調が悪くて困る。
      体調というより、意欲とかエネルギーが無くて困る。
      やらないといけないことはたくさんあるのに体は動かないし、すぐに疲れて動けなくなる。
      動けなかったらそれだけ精神的に参ってくるし、余計に動けなくなる。

      延々とそんな感じで困ってしまう。
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      つかれ

      2019.04.23 Tuesday 23:54
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        疲れなのか、なんなのか
        まるで活動ができなくなってきて参った。
         
        どうしようかな
        いつもなら動けるようになるまで休むだけ休めばいい話ではあるのだけど、デザインフェスタがあるので
        時間を無駄にできない
        と思いつつぐったりして動けない。
         
        最近は目立ったストレスやトラブルは無いつもりなのだけど、多分デザインフェスタに向けてのあれこれが処理しきれなくなってストレスになっているのだと思う。
        その他色々な抑圧もあったりして。
         
        何かしら創作するのは好きなのだけど
        たてこんで来るとストレスになってしまう
        それで動けなくなると作業が滞って余計にストレスを抱えてしまうという悪循環に陥りがち。
         
        落ち着いて物事と優先順位を整理して、ひとつひとつ処理していくのがひとつの改善方法なのだと思う。
        単純に気分転換に別な事をするのも良いんだけれど、自分は何がしたいんだっけ。
        ちょいちょいそういう事も生活の中には無くも無い気もするんだけど、今の状態をみるにけっこうストレスがたまって体に出てしまってるように思う。
         
        家にいると人間的コミュニケーションがない状態なので、苦しくなってくるのだろうか。自分の気持ちなどを表現する場がない。
         
        やることは定まっているのだが、エネルギーがない、というよりストレスで心身が動けなくなっているように感じる。
        薬も飲んではいるけど調子は悪い。 
         
        あれやこれやと思う事はあるのだけど、体を動かさないとどうしようもない。
        作業を進める事によって楽になるのも間違いないんだけど、蓄積するストレスや疲れがこの頃大きくておかしくなってきている。
         
        調子よく動けるようにやっていけたら良いんだけれど。このままの状態はつらいというか困る。
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        無題

        2019.04.21 Sunday 13:43
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          しばしば元気がなくなってしまって動けない状態になる。
          何かしらのトラブルやストレスがあってそうなることもあれば、とくに訳もなく動けなくなることもある。
           
          このあたりは中々理解が難しい。
          自分の心や頭や体の中で何が起こっているのかはよくわからない。
          気分変調症や鬱病という事にはなっているけれど、いろんな要因があるのだろう。
           
          活動的でいられる時のほうが気分もいいし、楽しいんだけどそれが安定して続かないというか、調子が悪くなるのをコントロールできない。
          出来るだけストレスとなるような事、人間関係のしがらみとか、自分の意に反してやらないといけない事とか、そういったものとは距離をおいているつもりなんだけども、わけもなく元気をなくしてしまう。
           
          これはどちらかというと、風邪をひいて熱が出て動けなくなるような、そんな感じに近いと感じている。
           
          休んで薬飲むくらいしか対処が出来ない。
          そもそもの生活習慣とか環境にも要因はありそうなので、そのあたりもなんとかしたい。
           
          特に寝起きのリズムがずっと不安定で、これが良くないのではと思う。
          日中にだるさや眠気があって、横になってたら眠ってしまってどんどん夜型になってしまう。
          朝に起きて日中活動して、夜に休むという生活の方が気分もいいし元気でいられるように感じるんだけど、それがうまくできない。
           
          日中にやたらだるくなるのもあるし、そもそも生活習慣をなんとかしようという意識が足りていないというのもある。
          このあたりは心掛け次第ではあるかもしれない。
           
          もう少し調子よく過ごしたい。
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          無題

          2019.04.13 Saturday 22:42
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            しばしば虚しい。
            心満たされない。
            生きているなんてそんなものだろうけど。
            少しでもいい事があれば良いなと思う。
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            無題

            2019.03.27 Wednesday 01:34
            0

              去年の夏はひどかった。

              ひどく苦しい夏だった。
              最近何を考えるだろうか。
              口癖のように忘れよう忘れようとつぶやく。
              何を忘れたいのだろうか、いろんな事を思い出しては、忘れようとつぶやいている。
              忘れたいほどのことはだいたい忘れられないので、そのままにしておくしかない。
              未だに金銭的な課題を解決できていないのが地味につらい。
              何はなくとも最低限お金は必要であって、お金がなくては何もできない。
              お金の事が今は一番悩ましい。
              ここは勤めることをしない道を選ぶ以上自分がどう動くかでしかない。
              その動きが緩慢で、しばしば停滞する。
              基本的にやる気が足りていない。
              今後どうなっていくだろう。
              やり続けていけば収入も増えるだろうか。
              多分どこかで急にうまくいくなんてことはなくて、基本的にうまくいかない中でのんびり続けていくという感じになるだろう。
              お金のことに関してはきっとずっとしんどいんだろうと思う。それは仕方がない事だ。
               
              生きていて苦しいこと嫌なことなんていくらでもあるし、起こるし
              それは避けることのできないものだろうと思う。
              ただそれを受けて苦しむしかできない。
              そう思ったうえでなるべく苦しい思いをしないように生きていくしかないだろう。
              苦しい思いをしないように、というより楽しく過ごせるように。
              心は常に満たされない。
              生きているのはあまり楽しくない。
              仕方がない。
              今というものはそういうものだと思う。
              とりあえず今はお金を稼ぎたい、稼がないと苦しいし楽しくないので、お金を稼がなくてはいけない。
              お金や仕事の事考えたりメモしたりする日記にでもしようかな。
              category:- | by:minkponyocomments(0) | -

              うーん

              2018.09.27 Thursday 01:33
              0

                動けるようにはなったけど調子はいまいちだと思う。

                何かしら頼まれていたものを作ったりしていた。

                ものつくる元気、モチベーションは一応あるんだけど、しんどくなって動けなくなってしまう時間もけっこうある。

                 

                しんどさ、不安感を自分でコントロールできない感じ。

                どうしようもなく動けなくなってしまったりする。

                体も心も疲れてしまっているなあと感じる。

                 

                どうもうまく休めないし、夜もよく眠れない。

                今もそんな感じで疲れてるんだけど、眠れない、休めない。

                ちょっとつらい。

                 

                いろんな事が不安になる。自分の事、他人の事、お金の事、未来の事、色々。疲れる。だいぶ疲れる。

                特に他人の事なんて気にしてもどうしようもないのになと思う。

                昔から人の事気にしてしんどくなる事ばかりだからなあ、いい加減そういうのやめたいんだけど、だめだなあ。

                 

                うーん

                もやもやするというか、吐き出したいことが吐き出せないような、すっきりしない、嫌な感じがする。

                難しい。それをどうにかするのが難しい。

                 

                気持ち?心?満たされない寂しさを感じる。

                それをどこかに求めてしまうけれど、それは空回りするばかりな気がして、結局自分が疲れたり、苦しんだりするだけなのかなあ、と。どうしようもないもどかしさがある。

                 

                なんかねえ、色々吐き出したいというか、誰かに話したい?わかってもらいたい?

                そういうのがあるんだろうけどね。

                どうしたらいいのか

                わからない。

                 

                一人でもやもやしたまんま困ってる感じ。

                ちょっとしんどい。

                多分そうなんだと思う。多分。

                 

                ちょっともう疲れちゃって、これどうしたらいいのかな。

                とりあえずやれる事はやって、お金もできるだけ入ってくるように動いて・・・

                 

                うーん

                だめだわ。寝よう。眠れるのかな。わからない。

                category:- | by:minkponyocomments(0) | -

                ようやく回復してきた

                2018.09.17 Monday 23:59
                0
                  ようやく鬱状態から回復してきた。
                  夏の間じゅう苦しくて、大変だった。
                  だいぶ頭がおかしくなっていた。
                   
                  今は割と落ち着いて、動く元気もある。
                  制作活動も久しぶりに再開出来た。
                  とりあえず何か物を作っていれば、達成感もあるし、必ずしもではないけれどお金にもなる。
                   
                  暑い夏も終わり、色々きっかけや変化もあって、頭の中のスイッチが切り替わったのだと思う。
                  お世話になっているカフェでキッシュを作る事になったり、近所の友達と花火して話す機会があったり、アクセサリーが少し売れたり、いろんな人がメールやメッセージをくれたり、
                  自分はそんなに苦しまなくても、大丈夫じゃないかと少し思えたのかもしれない。
                  人に必要とされたり、誰かに喜んでもらえたり、自分が喜べたりする事が嬉しかったのかもしれない。
                   
                  人との関わりの中にある喜びや安心感を感じられて、元気になれたのかもしれない。
                   
                  自分が苦しみの中に居る時は本当に何もかも分からなくなるし見えなくなる。
                  希望がなにも持てなくなる。
                  そこから抜け出すのはいつも難しい。
                  良くなったり悪くなったりの繰り返しで生きているけれど、こうすればいいというのは今もよくわからない。
                  今回も急に状態が良くなってきたけど、それはいろんな要素の巡り合わせのようなもので、自分でコントロールしてよくなったわけではない。
                   
                  ひとまず鬱状態から脱して本当に良かったと思うし、苦しかったぶん、今回復していることがちょっと現実感がないというか、いつまたおかしくなってしまうかわからない危うさもまた感じている。
                  微妙に不安だ。
                   
                  大丈夫だろうか。
                  いつまた苦しみの中へ転がり落ちるかわからない。病気なのには間違いないし、いろんな不安要素があちらこちらに転がっているようにも見える。
                   
                  とりあえず今は自分にできることとやりたい事をやればそれでいいやという感覚でいる。一番大事なのはものづくりとお金だけど、別にそれがなんとかなるという確証もない。一応障害年金の手続きは進めているけど、それが上手く行くかというところはどうなるかやきもき不安になることだったりもする。
                  ものづくりをしてそれがいかに収入になるか、どうやってそうするかという事も相変わらずの大きな課題で、一応こうしたら上手く行くんじゃないかと思える事をひとつひとつこなしていくしかないし、そうしているうちはまあ例え結果が出ていなくても焦ったり苦しんだりしなくても大丈夫かなと思うようにしてやっていきたい。
                   
                  具体的には、とりあえず人から依頼されているものを制作していって、ネットショップにアップできるようにクオリティの高い写真を撮る(必要なぶんを集める)ことが今出来るステップなのかなと思う。
                  ネットでものが売れるにはとにかくいい写真を揃える事が必要最低条件のように思う。
                  なのでそのために撮りたい品物を作ってストックすることをやっていかねば。
                   
                  依頼品の制作と、撮影用の品物の制作を並行してやりながら、カフェの料理と手伝いをたまにする、といった感じで生活をまわしていけばいいんじゃないかと思っている。
                   
                  今後また熱海いって手伝いするかとか、東京でまた学校のアシスタントのバイトするかとか、今年いっぱいのやることのイメージも持ててきたし、とりあえずやれることはある。
                  あと来年春のデザフェスに出たらいいんじゃないかと思っている。
                   
                  体調というか精神面が綱渡り状態な気もするけど、元気があればやることこなしていきたい。
                  できればもう鬱状態になりたくない。本当に何も出来なくなるし苦しくて頭がおかしくなりそうになる。病気は怖い。


                  せっかくなので回復して作ったものをアップしておこう。

                  カフェでつくることになったキッシュ
                  とても好評で、嬉しかった。



                  撮影用の木のピアス


                  依頼品のウクレレペンダントとピアス


                  ウェブサイトもちょっと更新しました
                  http://www.tatacraft.com/


                  物をがんばって作ると、疲れる。
                  久しぶりに頭と体を動かして、だいぶ疲れている。でも心も体も動いて、もの作れるのが嬉しい。
                  やっと元気になれたからやりすぎたり、まだ調子がおかしくて、夜あまり眠れなかったりして、疲れと鬱ポイントが蓄積してる気がする。
                  よく心と体を休めながら、健全に活動してゆきたい。

                  疲れた。
                  明日は依頼品の指輪と、キッシュをまた作りに行こう。
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                  無題

                  2018.09.10 Monday 12:11
                  0
                    なんだかくたびれた。
                    ただ生きるのにくたびれたというより
                    ままならならなく日々何も出来ないで過ごすのにくたびれた。
                    何も出来ないでいると何もしていないのにやたら疲れる。

                    それにしてもぐったりな気がする。
                    なんでこんなに疲れてるんだろう。
                    なんでか。わからない。
                    うーん、疲れた。

                    動けないので、思う事を書いてみようかとおもったんだけど、疲れてる感しか出てこない。
                    頭の中のエネルギーが枯渇してる感じだ。
                    興味も楽しみも集中力も意欲もなにもかもない。
                    ただぐったり。
                    やけに眠い。

                     
                    何もやる気がしない。
                    どうしようか、これ。
                    どうしようか。
                    元気になりたい。
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                    死にたい

                    2018.09.05 Wednesday 00:37
                    0
                      特にろくな内容もない。
                      死にたい。

                      生きて何かをする元気がない。
                      ダムから飛び込んだら死ねるかな。
                      さすがにそこまでの行動力もないか。

                      とにかく生きてるのに疲れた。
                      いや、特に疲れる事何もやってないんだけど。
                      よくわからないけれど、だいぶ疲れている。
                      楽になりたい。
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                      無題

                      2018.08.25 Saturday 08:34
                      0
                        苦しい。
                        生きているのが苦しい。
                        未だかつてないほど精神的に調子が悪い。
                        これは新記録かも知れない。辛い。

                         
                        出口が見えない。
                        これからどうしよう。
                        お金稼がなきゃいけない。
                         
                        ひたすら悩んでいるのだけど
                        自分で何か作って売るような、作家業はやはり向いていないと思う。作るのはいいとして、売るのはとことん向いていないと思う。
                        人に何かアピールするのなんて全然好きでも得意でもない。
                        もはや創作意欲も完全になくなってしまって、なにかやろうという気力もない。
                         
                        人から頼まれていたような物を作ろうかと思っても全く手につかない。
                        手につかないというかやりたくない。
                        どうしてこんなに何も出来なくなってしまったのだろうか。
                         
                        そもそも自分は何をやりたかったのかもよくわからない。
                        興味も意欲もすっかりなくなってしまった。
                        それが戻る時は来るのだろうか。
                         
                        物を作る気力も売る気力も全然なくなってしまって、それに取り組もうと思っても、何も手につかない。
                         
                        何も出来ないし、やりたくないし、かといって何も出来ないでいるのもしんどいし、にっちもさっちもいかなくて、ただ苦しい。
                        もはやどうしたらいいかわからない。
                        気が狂いそうな気がする。
                        苦しみから開放されたい。
                        このままの状態が続くと頭がおかしくなってしまうんじゃないだろうか。
                         
                        楽になりたい。
                        こんなぐずぐずの生活でなくて
                        充実感のある生活が出来ればいいのに。
                         
                        どうしようもなく人生の道を踏み誤ったように思えてならない。
                        中途半端で向き合う事から逃げてきた結果がこの苦しみなのだと感じる。
                        一体これからどうしたらいいんだろうか。
                        何でもやりようはあるのだろうけど、もはや何もやりたくないような気持ちになる。
                         
                        意欲というか、何か行動を起こす気持ちが完全に壊れてしまっている。
                        行動するのが億劫。しんどい。恐ろしい。
                        生きることに疲れ果ててしまった。
                        薬を飲んでいてもどうにもならない。
                        何もしないで休んでいても苦しいだけで変わらない。むしろ余計に精神を病む。
                        この状態からどう軌道修正したらいいのだろうか。
                         
                        やりたくなくても何かしらやってみるしかないか。動けば精神的にも楽になるだろうし…。
                        でもそれをやろうとして、苦しんでいる。
                        にっちもさっちもいかない。
                         
                        今まで出来ていた事がひとつもやりたくない状態になっている。
                        木工品作る事も出来ないし、やりたいと感じない。むしろやりたくない。
                         
                        ウェブサイトの管理も出来ない。色々やんなくちゃいけない事もありつつ、画面すら見たくない。しかもそれに毎月17000円ずっとかかる。
                        このウェブサイト作るのは大失敗だった。
                        かけたお金分回収するのすら困難だと思う。アクセス全然無いし、結局営業にうまく乗せられてしまったなという感じがする。自分が馬鹿だったと思う。
                        この借金も精神的に滅入る。七年で140万ちょい払わねばならない。
                        障害年金まとめて入ったら出来るだけさっさと払ってしまいたい。借金は本当に良くない。
                        しかし契約してしまったものは仕方がないし、このサイトからお金が稼げるようにやっていかねばどうしようもない。
                        でも無理だと思う。
                        自分馬鹿だった。
                         
                        どこかで働くでもなし、自分の商売をやってみるしかないように思うのだけど、それすらやっていく気概がない。
                        かといってやらねば仕方がない。
                        生きるという事が自分には困難だと感じる。
                         
                        なんとかやれそうなことやってみるしかない。それしかない。何やっても疲れるし、何もしたくないけれど。そうしないと前に進まないし楽にもならない。
                        category:- | by:minkponyocomments(0) | -

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